Психология Чувств · Ольга Цыганкова

«Да ну, это несерьёзно…» Вчера мы говорили о чужих и своих целях. И я вспомнила одну историю из практики. Назовём моего клиента Андреем. Ему было около пятидесяти, и пришёл он ко мне с запросом: «Хочу понять своё предназначение. Не знаю, чего хочу и куда мне двигаться дальше». Кто-то, возможно, усмехнётся: почти пятьдесят — какое ещё предназначение? Но в своей работе я вижу другое. Люди ищут себя и после пятидесяти. А кто-то и гораздо позже открывает для себя новые интересы, смыслы и направления. Так вот, Андрей. За свою жизнь он многое пробовал. Чем-то начинал заниматься, увлекался, потом интерес пропадал — и он снова искал. И в какой-то момент нашего разговора он упомянул массаж. Оказалось, что когда-то Андрей окончил курсы массажиста и даже начал практиковать. Появились первые клиенты. Люди уходили довольными, давали хорошие отзывы, рекомендовали его знакомым. А ему самому это невероятно нравилось. Причём это было заметно даже по тому, как он об этом рассказывал. Человек, который несколько минут назад говорил: «Я не знаю, чего хочу» — вдруг оживился. Появились энергия, интерес, подробности. И тогда я спросила: — А почему вы перестали этим заниматься? Он замолчал. А потом сказал: — Да ну… Это несерьёзно. Стали разбираться, почему несерьёзно. И тут один за другим начали появляться совсем другие голоса: «Сестра сказала, что мужчины таким не занимаются». «Бывшая жена говорила, что я занимаюсь ерундой». «Друг сказал: да сколько ты своими массажиками заработаешь?» «А одна знакомая вообще назвала это обслуживающим персоналом». И где-то среди всех этих мнений постепенно потерялся один человек. Сам Андрей. Тот, которому нравилось то, что он делает. Который этому учился. У которого уже появились первые клиенты и хорошие отзывы. И который несколько минут назад рассказывал о массаже с таким интересом и воодушевлением, что трудно было не заметить, насколько эта тема его оживляла. В итоге он оставил массаж и больше к нему не возвращался. И эта история для меня не столько о массаже. Она о том, насколько незаметно чужое мнение может стать нашим собственным решением. Сначала человек хочет. Потом слышит: «Это несерьёзно». «На этом не заработаешь». «Мужчины таким не занимаются». «Куда тебе в твоём возрасте?» А через некоторое время уже сам говорит: «Да я и не очень-то хотел». Именно поэтому, когда человек приходит ко мне со словами «Я не знаю, чего хочу», мы не всегда начинаем искать что-то совершенно новое. Порой сначала приходится посмотреть: а не было ли уже в его жизни чего-то, от чего когда-то загорелись глаза — а потом это желание оказалось погребено под чужими мнениями? Потому что найти своё — это не всегда придумать новую цель. Иногда это услышать собственный голос среди тех, кто когда-то очень убедительно объяснил тебе, чего ты хотеть не должен🤍 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram

А это точно моя цель? Есть цели, которые мы выбираем. А есть те, которые однажды словно незаметно выбрали за нас. И самое интересное — спустя годы мы уже не помним, откуда они вообще взялись. Нужно получить хорошее образование. Нужно построить карьеру. К тридцати желательно иметь своё жильё. Нужно больше зарабатывать. Нужно создать семью. Нужно быть успешным. Всё это само по себе совершенно нормально. Проблема начинается не с квартиры, карьеры или семьи. А с того, что человек может годами бежать к какой-то точке, ни разу не спросив себя: «А я туда вообще хочу?» Представьте ресторан. Вам приносят огромное меню, но прежде чем вы успеваете его открыть, рядом начинают советовать: «Бери это, здесь все его заказывают». «Вот это точно надо попробовать». «Как можно этого не хотеть?» Вы заказываете. Едите. И вроде блюдо хорошее. Только почему-то не вкусно. С жизненными целями бывает похоже. Какие-то желания мы впервые слышим от родителей. Какие-то подхватываем у друзей. Какие-то приносит среда, в которой мы живём. А сегодня к этому добавилась ещё и бесконечная витрина чужих жизней: кто сколько зарабатывает, где живёт, куда путешествует, чего достиг к определённому возрасту. И постепенно «так принято хотеть» превращается в «я этого хочу». Причём чужая цель совсем не обязательно ощущается как что-то навязанное. Наоборот. Человек может быть очень мотивирован. Работать по двенадцать часов. Получать второе образование. Копить. Добиваться. Ставить галочки напротив очередных пунктов. И только в какой-то момент обнаружить странную вещь: цель достигнута, а радости почти нет. Или ещё сложнее — цель пока впереди, но сил идти к ней уже нет. Тогда легко решить: «Я ленивый». «Мне не хватает дисциплины». «Нужно просто сильнее себя заставить». Хотя иногда стоит проверить не только количество мотивации. А направление. В работе с клиентами мы тоже очень часто сталкиваемся с этим вопросом. И далеко не всегда ответ находится сразу. Потому что если человек двадцать лет жил с мыслью «мне нужно добиться вот этого», отделить своё настоящее желание от ожиданий семьи, общества, привычки или представления о «правильной жизни» бывает непросто. И здесь нет задачи отказаться от всего, что когда-то пришло извне. Можно хотеть семью, карьеру, высокий доход, дом, признание — и действительно хотеть этого самому. Вопрос не в самой цели. Вопрос в том, чей голос внутри говорит: «Мне туда надо». Наверное, поэтому время от времени полезно не только сверяться со списком достигнутого. Но и снова открывать меню. И спрашивать себя: «Если бы мне не нужно было никому ничего доказывать и соответствовать чьим-то ожиданиям — я всё ещё выбрал бы это?» Потому что можно очень успешно двигаться вперёд. И однажды обнаружить, что всё это время двигался не в свою сторону 🤍 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram

А что, если мы просто стали другими? В прошлом посте (А если мы хотим разного — значит, мы не подходим друг другу?) мы говорили о том, что разные мнения и желания ещё не означают, что людям не по пути. Разные инструменты вполне могут звучать в одном оркестре. Но бывает и по-другому. Мы можем дружить с человеком десять, пятнадцать, двадцать лет. Вместе взрослеть, отмечать праздники, знать семьи друг друга, иметь огромное количество общих воспоминаний. И вроде бы ничего страшного между нами не произошло. Никто никого не предал. Не было большой ссоры. Не случилось того самого события, после которого можно сказать: «Вот поэтому мы больше не общаемся». Просто в какой-то момент мы начинаем меняться. То, что раньше было интересно обсуждать часами, больше не увлекает. То, над чем вместе смеялись, перестаёт казаться смешным. Мы иначе смотрим на работу, деньги, отношения, семью. Меняем привычки, приоритеты, своё поведение. И наши изменения не всегда нравятся тем, кто привык к нам прежним. «Ты раньше была проще». «С тобой стало сложно». «Что с тобой вообще произошло?» «Раньше тебя всё устраивало». Особенно заметно это, когда мы начинаем по-другому вести себя в отношениях. Раньше всегда соглашались — теперь можем отказаться. Раньше часами выслушивали чужие жалобы — теперь можем сказать, что сегодня у нас нет на это сил. Раньше поддерживали привычный формат общения — а теперь понимаем, что нам в нём уже некомфортно. И здесь отношения словно проходят проверку: сможем ли мы познакомиться друг с другом заново? Некоторые связи выдерживают изменения. Люди заново находят точки соприкосновения, и отношения продолжаются уже немного другими. А некоторые начинают постепенно расходиться. С кем-то становится меньше общего. Кто-то сам отдаляется, потому что ему не подходит человек, которым мы становимся. А от кого-то начинаем отходить уже мы. И это может быть очень больно. Особенно когда за плечами те самые …дцать лет дружбы. Появляется мысль: «Неужели всё это было зря?» Но прошлое не становится бессмысленным только потому, что отношения изменились. Человек мог быть очень важной частью нашей жизни десять лет — и перестать быть близким сегодня. Одно не отменяет другого. С этим я нередко встречаюсь и в работе с клиентами. Человек уже изменился. По-другому смотрит на себя, свои отношения, границы, на то, что готов принимать в своей жизни. Он уже не может быть прежним. Но вслед за этим начинают меняться и отношения с людьми, которые были рядом много лет. Кто-то обижается. Кто-то отдаляется. С кем-то неожиданно становится не о чем говорить. И это тоже приходится проживать. На встречах мы разбираемся, что происходит с конкретной связью: можно ли выстроить её заново уже с учётом произошедших изменений или она действительно постепенно остаётся в прошлом. И учимся не возвращаться к прежней версии себя только ради того, чтобы сохранить привычные отношения. При этом важно не впадать и в другую крайность: не каждое охлаждение означает, что мы кого-то «переросли». Это не обязательно про то, что один стал лучше, глубже или осознаннее, а другой остался где-то позади. Люди просто могут начать двигаться в разные стороны. Кто-то останется рядом. Кто-то уйдёт. А кто-то новый появится в нашей жизни, потому что теперь нас объединяет то, чего раньше в ней просто не было. Не все люди, которые были важны для нас в одной главе жизни, обязательно останутся в следующей. И это не делает прожитую вместе главу менее ценной. Порой мы просто перестаём идти одной дорогой 🤍 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram